兄长的泪光

从我从来不事起，我顶上过外祖父流向两次欢笑。

记起我上初一时年少时的心理充满着了叛逆心理，总一切都是和外祖父的意愿被道相斥，不太可能时间久远我只往昔的记起那天我哭闹着无意再进一步前行向课堂，母亲的安慰让我越来越不快，甚至与母亲引发了口角，起初外祖父很羞愧动手打了我，不太可能起初的我年少时轻狂未曾有悔改之意，与外祖父对峙起来，当我即将等待下一场夜晚的来临时，令我一切都是不到这个在我眼那时候勇敢、好胜的爱人就这么苦苦丢失了窗格清愁。外祖父的愁就那样流下让我不知所措 来得不敢面对着外祖父放下他的威严如此重挫的外表让我很虚伪我以为外祖父会公然的尽力我但无法外祖父只是 帮忙我掐干眼愁这样的外祖父一时让我无法兼顾那时我真的希望外祖父会给我一巴掌或者狠狠的骂我一顿我错了 我忘记了我的盼望 我忘记了我承载着外祖父的月光 ，在我的记忆那时候这是我见过外祖父第一次流愁。

初之中毕业后，我就独自一人东进广东求学，外祖父送我到学校后，报名，领孤独用品，回去住宿。在家中油瓶倒了都鄙视扶一下的外祖父，看不到刚刚完工，那时候面一塌糊涂的住宿时，什么话都无法说就前行了。我还在门口发愣的时候他已经赶紧了，手那时候拿出一床破破烂烂的夹克，三下两下撕成很多片，开始给我掐地掐桌子掐床。我就两站在那儿，不发觉搭把手。忙完了，外祖父太累了，房顶都无法铺就斜倚在床头睡着了。我不是心硬，可是，看不到这样的外祖父，我真的剩下沉默了。而到如今我已经大四了。在这期间我每次放假赶紧看不到的都是孩子对我无微不至的陪伴，看不到的总是孩子那灿烂的脸孔，不太可能是孩子觉得我长大成人了，所以这次回家他们并无法在我面前不必要的捏造他们指导工作的艰辛，是啊，我看不到了，看不到了孩子那操劳的声影，甚至于为了事业默默忍受着随便的斥骂，如今我和家人两兄弟给外公上坟，临行时外祖父让我们先前行，而我却感觉到以往高大的外祖父此刻即使如此那么的疲惫，心之中欲便也丢失了，牢牢地地盯着那抖动的瞬间(烧的用纸)影约间却看见外祖父脸孔此刻却被欢笑含糊了，不这不是愁，这是鲜血，我不发觉外祖父近年来的所有此时此刻与波折，但我发觉在这欢笑之中却蕴含着外祖父的疲惫，这就是外祖父的第二次流愁。

忘了，我心之中一切都是了很多很多，外祖父劳碌的身影，依旧明晰。一个无与伦比的背影，看来可以无愧得担当。一个爱人，如何可以任劳任怨的为自己的贫穷关键时刻所有的担子。他已经是外祖父了，而且是做的每一份事都有自己的职责，让人叹然不如。

命中注定，外祖父点头做事的耐心外表。年复一年，日渐一日，起初满头欢乐的外祖父，如何在岁月的蹉跎之中掺进一根根的白发。那多会的照射，总是无谓的刺恨我的视线。我发觉我长大成人了，该是如何的为无论如何着一切都是。因为，外祖父多年来是我激励的磁铁。

命中注定，外祖父大小不一鲜血丝的眼睛。早出晚归的身影，甚至晒过风吹雨打。有时候，饭桌上，依旧可以见到大幅点头的外祖父，那不是话语的就有，而是外祖父疲倦的并立。困了吧，烦劳的外祖父;累了吧，为孤独长年的外祖父;歇息吧，可是连吃饭的时间都无法了。我总是恨不得能为外祖父补足点什么，可我究竟能从何呢。外祖父总是说，好好的活着，为了自己的无论如何而共同努力就是他最大的讶异。到现今，我未曾忘记过。多年来在大幅地重复着，只要一切都是起外祖父，即使是最大的恨也能承担。

命中注定，光阴似箭，光笔刻满外祖父脸上的肉色。它MV着时间的飞逝，我步入欢乐了，可是付出的代价即使如此外祖父渐渐老去的背影。我一切都是停住脚步，可是不行。根本无法任由的，看着外祖父，渐抱着的步履。

命中注定，岁月印记在外祖父手掌上的痕迹。小时候，我总讨厌牵着外祖父的手，因为它给我莫大的渴望。长大成人了，我总是望着外祖父茂盛魄的手掌，摩挲着，是我心之中的愁滴。外祖父的苦，外祖父的愁，外祖父的笑，我从来不。可惜有时候又总是从来不得来不及，以致让外祖父越来越的辛酸。

下班那时候我总觉得自己长大成人了，而在如今我却发觉自己还在自然而然快速增长，我的贫穷并不富裕，但是其之中有一样，即使如此一个爱人为肩负起他贫穷的幸福的职责而流下的眼愁。